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Je me lance !

15 Août 2012, 22:00pm Publié par

1er article... Il sera surement décousu et brouillon mais ce doit j'ai besoin là tout de suite c'est de sortir tout ce qu'il y a en moi et qui me donne envie d'exploser.

Journée difficile aujourd'hui. Depuis plusieurs semaines déjà mais hier tout c'est agravé. La fatigue est maintenant permanente mais l'insomnie est toujours présente. Hier soir, ne tenant plus j'ai pris la décision de prendre des cachets pour dormir car j'ai cru que j'allais exploser. Résultat j'ai dormi toute la nuit mais je suis encore épuisée. Et là encore il commence à se faire tard mais le sommeil se fait attendre.

Mais la fatigue n'est pas mon pire ennemi en ce moment. Je vais dire le grand mot. Le mot que les gens que j'aime ne sont pas prèt d'entendre car il déclenche incompréhension, peur, pitié, moquerie, insultes, haine au choix ou cumulés ; et moi je ne veux rien de tout ca... Je veux du soutiens, quelqu'un à qui parler qui m'aide sans me juger quand il saura que je suis en train de retomber dans l'anoréxie. Voilà c'est dit, le vilain mot est laché et j'en ai une boule dans la gorge... J'était telement sure de m'être débarrasser de cette merde il y a dèja 5 ans... A croire que ca vous colle à la peau comme une saleté de parasite.

Déjà perdu 6kg en 1 mois et la moindre bouché me donne envie de vomir et quand je me voit ensuite dans la glace je voit chaque calorie dans mes rondeurs. mes rondeurs ? si elles existent bien sur... Mais actuellement je ne controle plus ma tete ni mon estomac alors oui je dirais rondeurs. Je ne vous ai même pas dit ma taille et mon poids. Vous pouvez avoir n'importe quelle image de moi.

Je ne suis pas obèse. Je ne pense pas etre maigre. Je fait 1m63 et je pese 53kg. Enfin ca c'était il y a 2 semaines. Depuis j'ai arrété de me peser car ca m'effrai trop. Ce qui est de pire aujourd'hui c'est que j'ai peur de retomber dedans. Il y a 6 ans je pesait 36kg et c'était vraiment malsain. D'un autre coté cette situation ne me gène pas tant que ca vu que je me trouve grosse mais je sais que mon image de moi même est surement déformé. J'aimerais atteindre les 45kg mais une fois la aurai-je envie d'atteindre des 40kg ?

C'est ca qui m'obsede, qui m'effraie... Si je n'en sort pas tout de suite comment pourais je m'en sortir dans 1 mois quand je commencerai a ne plus me dégouter, et dans 2 mois quand je pourais me voir dans un miroir, et dans 4 mois quand je rentrerai a nouveau dans cette magnifique robe taille 34 que je n'ai pas mise depuis 5 ans ? Mais en mêle temps avec l'image que j'ai de moi ai-je envie d'en sortir si tôt ?

Je suis perdue, larguée. Tant de choses encore à dire mais cette article est déjà trop long et mal construit =) Je doit m'arreter, réfléchir et lire les quelques commentaires des courageux qui auront lus tout ca et seront assez simpas de me laisser.

Belle nuit dans mon coin. très noir, sans étoiles ni lune.